Hasta el último segundo...

¿Alguna vez se han despedido varias veces de la misma persona?

La verdad, jamás pensé volver a escribir sobre el amor y menos después de sentir que lo había perdido todo por esta misma razón. Pero hace unos meses conocí una mujer, de entrada no fue de mi agrado, hasta que comprendí luego del primer beso que sería alguien muy importante en mi vida.

Empezamos a compartir nuestro tiempo libre y en cuestión de días empecé a pensarla más de lo usual, no niego que me generaba un poco de miedo porque no quería involucrar sentimientos, ya que venía herida de mi última relación, pero su sonrisa y su forma de ser hicieron caso omiso a mis miedos.

Esa mujer está llena de sueños y metas, es estable emocional y económicamente, es muy guapa y podría tener a la mujer que quisiera a su lado, refleja rudeza, pero es el ser más sensible del mundo, es demasiado consentida y sin darse cuenta hace pucheros para que se los bese; hay que aceptar que su carácter es un poco difícil, pero es solo su mecanismo de defensa, cuando sabe que hizo algo mal suele agachar la cabeza y pedir disculpas, cree que por errores del pasado es mala novia o mala persona, pero a mí me ha regalado su mejor versión y créanme que si me dieran la oportunidad de elegir, de nuevo la escogería porque como dirían en mi país es un muy buen partido.

Pero ¿por qué ella?, Y ¿por qué a mí? Si no soy su prototipo de chica y aunque todas esas preguntas cada noche retumbaba mi cabeza, seguíamos compartiendo lindos momentos sin darnos cuenta que cada día nos íbamos tatuando una en el alma de la otra.

Ella a menudo me pregunta por qué la quiero tanto, si no es el prototipo de chica a la que venía acostumbrada y aunque me ha costado entenderlo, es en esa misma pregunta en donde he encontrado todas las respuestas; esa mujer logró sacarme de mi zona de confort, aprendí a pensar en mí, a no dejar mi vida por compartir mi tranquilidad y que manera tan linda ha sido conocer cada uno de sus miedos y acariciarlos.

No sé si se han dado cuenta pero cada persona con la que estamos nos enseña un nuevo significado de amor, en mi caso, he tenido amores que crean y otros que destruyen, he sufrido y me he ilusionado hasta las entrañas, creí encontrar el amor de mi vida, pero de ser así ¿seguirá con ese amor no?, Todas estas experiencias lo único que lograban era que cada día me quedaran menos ganas de volver a sentir y creí que me había resignado a encontrar un amor que en serio me hiciera sentir tranquila y feliz al mismo tiempo, pero llegó ella con su manera tan real y cruel de ver las cosas que logró colocar mi mundo en un dilema.

Cuando nos dimos cuenta que nos gustaba compartir con la otra, que no nos aburríamos y que a pesar de ser tan diferentes nos sentíamos en casa, al reírnos por todas las bobadas que nos inventábamos juntas, empezamos a engañarnos imaginando que solo pasaríamos un buen rato...

Pero sin mentirles han sido los 6 meses más maravillosos y tranquilos de la vida, no puedo comparar este amor con ningún otro y sin temor a equivocarme, puedo decir con total certeza que es el amor más real y efímero que he sentido, ese amor que solo sana y te hace sentir que has madurado tanto que lo único que le deseas a ese ser hermoso que te hace sonreír a distancia es que sea muy feliz y que su sonrisa siga salvando vidas como lo ha hecho con la tuya y no porque me sintiera perdida, no, porque sin planearlo logró hacerme sentir de nuevo y me dio la fuerza para volver a luchar pese a todos los obstáculos que se puedan presentar.

¿Por qué dije distancia?...bueno, resulta que ahora nos separan 8 horas de viaje en avión, algunos kilómetros a los que les tengo miedo, lo confieso y aunque intentamos tomarlo de la mejor forma desde que nos enteramos y lográbamos "aceptarlo" llegando a un acuerdo que cuando llegara el día íbamos acabarlo de la mejor manera, con ella he aprendido que no es el tiempo, es la intensidad con la que vives y disfrutas cada momento; no todo podía ser perfecto, lo sé, pero es a esta hora 11:30pm del día 15 de diciembre del 2019, en donde confirmo que la mejor decisión que he tomado ha sido seguir luchando por tenerla junto a mí y no niego que quisiera tenerla aquí conmigo pero sé que tiene sus planes y metas que al cumplirlos me hará sentir la novia más orgullosa del universo entero.

Mi cielo sé que no te gusta hablar de nuestro futuro porque en el fondo también te da un poco de miedo que la distancia pueda separarnos, pero solo quiero que sepas que eres un ser hermoso, que tú nueva versión hará que logres cumplir cada uno de tus sueños; creo en ti y te lo voy a recordar siempre, estoy dispuesta a quererte y a construir de tu mano si me lo permites, te haré saber en los días no tan fáciles de que estás hecha para que puedas llegar a la cima.

También sé que no crees en el amor, pero no importa que creas en él, si sigues haciéndome sentir en casa con cada uno de tus abrazos y sigues llenándome de alegría el alma con la fuerza y el apoyo que me das cada día, no importa que no creas en nada, solo importa que al cerrar los ojos recuerdes la tranquilidad y la paz que sentimos cuando luego de hacer el amor te consiento la espalda, suspiras y te quedas dormida, es así de simple como disfrutamos hasta el último segundo juntas.

La depresión es un monstruo que se apodera de nuestra debilidad...

No creas que eres la única persona que sufre y ama en silencio, que llora cada noche porque no encuentra respuestas, que ha pensado no continuar porque no sabe cómo hacerlo, quiero que tengas claro que esto no te hace menos, ni más, solo te hace humano, uno de los que ama con cada fibra de su ser, uno de los que sabe que es estar dispuesto a dar la vida por quien se ama, pero que aún no tiene claro que por quien debe darla es por sí mismo, sé que no sabes lo que vales y que crees que debes aferrarte a alguien para poder sentirte seguro, pero dime algo, ¿Hay alguien a las 3:00am cuando solo quieres huir?, ¿Quién esta cuando te levantas sin ganas de vivir?, ¿Quién te ama cuando no lo haces ni tú mismo?.

La depresión es un monstruo que se apodera de nuestra debilidad, de las pocas ganas que nos quedan luego de una noche llena de preguntas, vacíos, de angustia y desesperación, salir de ella es complicado, cuando todo te aburre, cuando no te sientes conforme con nada, cuando prefieres quejarte en vez de buscar algo que te saque de tu zona de confort y no te juzgo porque esta fue mi base la mayoría de mi vida, hasta hace 9 meses que tuve que tocar fondo para saber en realidad que era vivir.

Pase 23 años llenos de pensamientos e intentos suicidas que a la hora de la verdad eran gritos de auxilio, de crisis constantes, de vivir aburrida de todos y de todo, de querer huir todo el tiempo porque nada me hacía sentir completa, de desagradecer las cosas que hacían las personas que me aman por verme tranquila y feliz; pero el universo se cansó de verme tan cómoda en mi “depresión”, decidió enviarme un ser que hasta el día de hoy ha sido el que más daño me ha hecho, pero del que mayor aprendizaje obtuve, un ser que pensaba y sentía como yo y del que me enamore sin remedio alguno; al igual que ustedes empecé a entregarme a ese ser que sin saber iba a ser mi perdición y que feo es llamarle así, pero eso fue lo único que me dejo, además de algunas inseguridades y ciertas cicatrices en el alma y el corazón.

En este punto del relato quiero aclarar que no solo el “amor” nos lleva al límite, aquí entran todas las situaciones que generen un vínculo, ya sea con sus familias, el estudio, el trabajo, sus amigos, ustedes mismos, a lo que voy es ¿qué tanta importancia tenemos en nuestras propias vidas?

Bueno, en este tiempo ni yo era dueña de mi vida, porque ese ser me consumía con sus crisis e inconformidades, siempre he tenido un problema y es querer sacar a las personas de sus problemas, sin siquiera saber cómo salir de los míos y en este caso no fue la excepción, luego de tantas noches en vela, de tantas lagrimas que alimentaban mis ganas de no existir, llego un día en el que no aguantaba más, en el que alguien ajeno se apodero de mi cuerpo y le grito a mi mamá mirándola a los ojos “ya no quiero vivir, me quiero morir”, imaginen la cara de angustia de una mamá que ha estado 23 años en cada uno de los bajones que ha tenido su hija y que le diga que eso ha sido en vano, que solo quiere dejar de existir, que los años que ha estudiado psicología se fueron al piso al tocar fondo.

Recuerden que no son sus carreras, sus familias, sus amigos, a veces pueden tenerlo todo, como yo hasta el momento, pero ir alimentando este monstruo que tiene como fin acabarnos; hoy 29 de agosto del 2019 aún no reconozco la fuerza que tubo esta mujer para mirarme a los ojos y decirme “eres mi hija, te di la vida y no voy a permitir ni que tú misma acabes con ella”, me sentí el ser más pequeñito del mundo, pero día tras día con su apoyo incondicional fui adquiriendo una fuerza que jamás había sentido, no me pregunten cómo hice, porque ni yo misma lo sé, solo me fui acercando a una base que para mí es Dios, no como religión, como la fe que me impulsa a seguir cada día, no les digo que es un proceso fácil, porque hay ciertos bajones, porque este ser y el universo no dan respuestas de inmediato, debes perseverar, debes pedirlas con todas las fuerzas de tu alma.

Pero no te quedes ahí, no soy el mejor ejemplo de vida, pero si ya no puedes más a las 3:00am búscame, escríbeme que prometo estar cuando no estés ni para ti mism@, porque gracias a Dios yo tuve a mi familia, a mi mejor amiga y en el camino he encontrado personas hermosas que han hecho de este proceso el más tranquilo.

SI SE PUEDE¡, yo empecé a vivir hasta hace 9 meses y créeme que ha sido el mejor regalo, deje varios vicios que no aportaban nada en mí, ya no me aburro de las cosas, tengo estabilidad laboral y sentimental, encontré un ser hermoso que ha aprendido conmigo que se puede querer lindo, que no es necesario perder tu tranquilidad por nada, ni nadie, que el amor no se encuentra, el amor se construye y se empieza amándote a ti, colocándote como prioridad y puede sonar un poco extraño pero ahora mi mayor miedo es la muerte.

Para terminar mi encuentro con la depresión quiero agradecer a los seres que sin importar mis acciones han estado y me llenan cada día, en primer lugar quiero dedicarle mi vida a mi mamá a esa mujer que no permitió que me rindiera, que me llena de tranquilidad con su existencia y que me enseña que todo se puede lograr si así lo deseas; sé que los que me conocen saben cuán importante es el hombre de mi vida, es la primera persona a la que pienso cuando suena mi canción favorita, negro si me lees, gracias, gracias porque tu vida me da una razón para continuar; debo confesarles que por ciertas situaciones me aleje un poco de mi hermana mayor, pero este proceso hizo que volviéramos a ser las que un día fuimos, gracias a ti nani porque con tu pasión por el ejercicio lograste sacarme en la fase más difícil de todo esto y me ayudaste a cogerle cariño a la disciplina que ahora es una de las mejores formas de hacer catarsis; sé que no hablo mucho de mi papá, pero ni yo misma me creo que también fue una ficha importante, creo que jamás me leerás pero te perdono y te amo demasiado.

No suelo ser muy amiguera pero las que me regalo el universo son las mejores de todas, con mi mejor amiga me doy cuenta de ello, no suele demostrar mucho sus sentimientos, pero ha estado desde el inicio, no le dio miedo conocer el monstruo en el que me convertí, espero paciente y siempre me recordaba lo fuerte que he sido, luego de que cogí fuerza Lau y Joha me alimentaron con su amistad, son de esas personas que te llenan de tanta tranquilidad con solo un abrazo y en el trabajo en el que estoy, además de encontrar estabilidad laboral, encontré personas maravillosas, mujeres y hombres que me han demostrado que la mejor decisión que tome fue quedarme, quedarme y luchar como lo hacen cada uno de ellos con sus familia y sus vidas, en especial hay dos mujeres Mafe e Ingrid, son mujeres con historias de vidas sorprendentes, sus abrazos y sonrisas me recuerdan que ahora estoy donde quiero estar, con los que quiero estar.

Se fué.

El mismo lugar en el que le di el primer beso, ese mismo lugar que no volverá porque en su partida se lo llevará... mi lugar favorito, al que recurría con frecuencia porque ese era el mejor de todos los sitios;

¡Sí! es verdad nunca lo vi, pero la cuestión era sentirlo cada vez que me miraba dulcemente y sin importarle se fue, se fue sin saber que mi amor le pertenecía, se fue sin saber que era lo único que daba tranquilidad a mi vida, se fue sin saber que teníamos la capacidad de ser una sola persona, se fue...se fue sin saber que su alma le gritará que quiere volver...